olnigami (olnigami) wrote,
olnigami
olnigami

Итоги года: личное

С политикой разобрались, можно и о себе поговорить. Год 2013 выдался каким-то смутным, в том плане, что я весь год мучился сомнениями, пытался разобраться в себе и как-то определиться с дальнейшей жизнью... мучился, мучился, да так толком и не определился.

В этом году я закончил высшие литературные курсы. Два года учёбы, диплом... и в результате чёткое понимание двух вещей. Первое: мне нравится творчество, мне доставляет удовольствие сочинять в разных жанрах. Второе: получается у меня не так хорошо как хотелось бы. Не хватает таланта. Не хватает интеллекта, просто не тянет мозговое «железо»: памяти мало, способность усваивать информацию низкая, расчётные способности слабые. Не хватает начитанности, очень сильно не хватает, причём целых пластов литературы и литературной критики. Не хватает внутренней энергии («сила у меня слабая»), не хватает воли, чтобы заставить себя сесть и довести до ума все те замыслы, что крутятся в голове.
Но и бросить писать я не могу. Ничего из того, чем я занимался в жизни, и близко не может с этим сравниться... И поэтому я последние полгода, после выпускного вечера на литкурсах, пытаюсь понять, как можно реализовать эту тягу (зависимость, я бы даже сказал) с учётом того, о чём я написал в предыдущем абзаце. И как научится совмещать творчество с зарабатыванием денег хотя бы в суммах достаточных для питания и квартплаты (а то, что творчество денег не приноси, в этом я уже успел убедиться). Опять же, с учётом того, как мало у меня силы воли и внутренней энергии.

С энергией на самом деле и раньше было не особенно хорошо (обломовский типаж, что поделать), но в этом году я как-то особенно остро ощутил свой возраст. Если раньше я мог совмещать и работу, и учёбу, и постинги в ЖЖ, и много чего ещё, то сейчас сил уже просто нет. Тяжесть прожитых лет – это не такое уж и образное выражение. Я действительно чувствую себя как будто придавленным и даже немного раздавленным (и страшно подумать о том, что будет дальше).

И при всём при этом, как нарочно, последние два месяца перед Новым годом на меня сыпались предложения о работе, причём все очень интересные, перспективные, с хорошей зарплатой (по российским, правда, меркам, не по московским), и каждое из этих предложений действительно могло бы стать делом жизни и дать возможность спокойно дотянуть до пенсии и даже что-то отложить на более-менее спокойную, хотя и не обеспеченную, старость. Только вот возможностей ни для чего другого уже бы не осталось.

И каждый раз, когда я отказывался от очередного предложения, чувствовал себя как-то неуютно. Потому что очень остро чувствовал: я и в литературной жизни не найду себе место, и от возможности построить нормальную жизнь отказываюсь. Но, с другой стороны, я понимаю, что если выберу «нормальную» жизнь, то окажусь в положении человека, предавшего самого себя. Короче, как всегда, безвыходная ситуация – эта не та ситуация, из которой нет выхода, а та, в которой все выходы одинаково плохи.

И при всём при этом решать что-то надо, потому что нельзя вот так жить в подвешенном состоянии.

А ещё в этом году я сделал ремонт на кухне. Хотя и не совсем до конца, но всё же. И надеюсь в следующем году доделать ремонт во всей квартире, хотя мне даже и думать об этом тягостно, настолько я не люблю ремонт и всё, что с ним связано. Но есть такое слово «надо!». Если действительно удастся, это было бы очень хорошо. Исчезнет на какое-то время одна из гнетущих меня проблем, которая, вдобавок, требует приличного вливания денег, и потому тоже влияет на принятие жизненных решений (обидно, конечно, зависеть от таких банальных вещей, как ремонт или здоровье, а что поделаешь, никуда не денешься).
Tags: Житейское
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments